5 claves para sobrevivir la pelicula Amanecer

(Ashley Greene no se viste asi en la pelicula, asi que tengalo en cuenta)

Así que ayer fui arrancado  de la computadora y fui arrastrado mientras pataleaba y gritaba para llevarme al cine a ver, yo sé, lo sé, Crepúsculo: Breaking Dawn, Parte I. Mi esposa es una buena mujer que me da la oportunidad de sentarme agusto en  un ordenador durante horas y horas investigando, escribiendo, hablando por teléfono, respondiendo los corrreos electronicos, todo sobre los Delfines de Miami. Ni siquiera cuenta que una vez al año que bajar a la ciudad para asistir a un partido. Por lo tanto, supongo que lo menos que puedo hacer es sentarme a ver  Twilight.

He soportado las anteriores tres películas y en su mayor parte en realidad no fueron tan malas. Aparte de los ooohhh  y ahhhhh de las niñas prepúberes adolescentes cada vez que algún amigo se quitaba  la camisa,  lo cual sorprendentemente muchos de los 40 cosas  hicieron, las películas tenían algún tipo de acción y supongo que se puede quitar el hecho de que una pareja de polluelas vampiras eran   bastante calientes . Lástima es que no se quitaron la camisa. (Nota para los cineastas, si usted va a hacer una película para chicas que la mujer va a arrastrar a su hombre a ver, pongan unas pocas tomas  para ellos … asi vendera  más boletos).

Así que volvemos a la película en cuestión. Este episodio de la serie es todo acerca de la boda, el bebé, y se supone que el sexo. Seamos claros en algo en este momento, no hay sexo vampiro estilo  “True Blood”  solo sexo vampiro estilo  “Twilight” . Después de la “escena de sexo”,  le pregunte a mi esposa : “Eso es todo?”. A lo que dijo, “¡Ja!”Por supuesto, hay que darse cuenta de que no se pueden obtener   escenas calientes cuando una buena parte de la  audiencia tiene 13 años de edad,  y son niñas que van  a la escuela. Así que hagan dos versiones.

Por suerte para mí, mala suerte   por así decirlo, la primera hora y treinta minutos fue como si alguien estuviera  rascando las uñas por la pizarra. La única parte real entrañable de esta saga es el personaje interpretado por la encantadora y bella Ashley Greene, Alice. Sin embargo, en este episodio cambió el pelo dulce y sexy por un corte que la hace ver  mayor … ummm, ella es una vampiro que no envejece, y sus dialogos parecen de la clase más alta  en esta ocasión. Así, mientras que tuve que soportar los primeros 90 minutos, me perdí los últimos 30 porque tuve que dejar el teatro para recoger a mi hijo a la escuela. Dejando a mi mujer por detrás con una de sus amigas con sus Ooh  y  Aahh y por su propia cuenta.

En mi camino a casa, me imagine como seria la busqueda de los  sin alma , los vampiros no tienen alma, recuerden. Se me ocurrió un par de cosas para ayudarle a lidiar con esta película si es que  tiene que ir a verla. Si es que usted no es de los que esperan  a que salga en DVD y verlo en la comodidad de su propia casa, donde nadie puede ver que  realmente lo disfruta.

Número 5: Si usted es soltero VAYA  A VER LA PELICULA! No sólo hay mujeres calientes, es evidente que tienen una  grave falta de pasión en su vida. Dígales que usted está haciendo una investigación para un libro o para  un sitio de la película  y   use  alguna de las líneas para iniciar la conversacion… simplemente no abra  la boca una vez que comience la película y  no se preocupe  más hasta que se acabe … entonces realmente tome ventaja de ellas. NOTA: No funciona con  todas las mujeres … como con la que usted está casado.

Numero 4: No camine al frente del cine quitandose la camisa, no es probable que digan  “ooh y ahh” sobre usted. Pero si quiere palomitas gratis,  tal vez le lancen un  montón.

Número 3: Lleve un par de auriculares y descargue una de las películas de Monty Python. Escuche  la pista de audio a través de su teléfono mientras ve  la película. La frase  “La vida es una mierda”, no queda mejor que en  una escena de amor entre un vampiro y una humana!

Número 2: Ya es bien sabido que yo no pude escribir  ayer a causa de esta película. Así que en ese respecto me pueden dejar hablar de esto aquí y tratar de captar algun extra “Twi-hard” al ponerlo en mi título. Hey, me merezco los éxitos adicionales maldita sea,  por lo que he tenido que soportar. Dicho esto, todavía me siento como si yo fuera parte de un comercial de Miller Lite. Creo que he perdido mi hombria. Si usted no quiere perder la suya no le diga a nadie que vio a pelicula.

Número uno: Usted debe saber que Bella es humana y Edward es un vampiro y Jacob es un perro … quiero decir lobo. También le tomó exactamente un minuto en la película para el personaje de Jacob el  perder su camisa y comenzar  los Ooooohh. Así que tenga esto en cuenta. Hágase un favor y convierta su  bebida y palomitas de maíz  al  tamaño de rellenar gratis . De esta manera,   puede beber todo lo que quiera y volver a  rellenar y dejar que se vacíe su vejiga. Además, si se le pregunta acerca de estar en un Team … diga que es del Team  de Miami! Si eso no los calla, les dice que perdió interés cuando mataron a Victoria. No se preocupe si usted no sabe quién es, eso funcionara  y la conversación termina ahí.

Bono: Cuando la película comience, aligere  el ambiente en el teatro un poco. Grite  “¡Cariño!Tu dijiste que esta era  The Avengers “. La mayor parte de las mujeres  se reiran, su esposa probablemente no lo hará. PERO, también no  le pedirá que vaya con ella a ver la ultima!
AVISO: Esta es una manera descarada para  mí para aumentar visitas en la Web. Me lo merezco, como ya he dicho, por tener que soportarlo …:) Que tengan un bonito dia!

fuente phinphanatic 

Via/Traducción DiarioTwilight